Tavaszi zápor 年份 1935 地区 法国 / 匈牙利 主演 Pál Fejös 、 安娜蓓拉 、 Ilona Dajbukát 、 Erzsi Bársony 、 Steven Geray 、 Karola Zala 8.5 其他 剧情简介 《Tavaszi zápor》，其他作品，法国,匈牙利出品，1935年上映。
Tavaszi zápor去东京上大学就好像我们去广州读大学一样 一开始开阔世面的见多识广到后面来迷迷糊糊的牵强大学生活。没有方向 没有目标 毕业之后找工作的现实感又是那么真实
非常好的一本剧，编剧结合了学习理论的成果和自己的教学经验，提出了一套适用于中学生的学习策略。书中的理论很扎实，也有案例支撑。对于每一科的学习，也有具体的可落实的策略。只要认真按照书中的策略去行动，成绩一定会提升的。
32 “无论鲜花或燕石，不必珍视，也不必丢掉，放在桌上可以做散步后的回念。”
还是有收获的，也仅限开头几章，有点点鸡汤的嫌疑，我等着他说无限，结果接下去几章全是其他几本剧的汇总，关键是那些书我都看过了，编剧自己的东西没多少，不过看下来居然有莫名的行动力，不管好坏，不管多少，要敢于输出敢于表达，去行动就对了！对于没有看过这类书的人来说，这部剧还是够的，里面知识点挺多的（其他书📖都是同类型的书就不说了）里面有个点，说冥想在当下的，可看《Tavaszi zápor》 最主要的东西就是开头几章说的，不要贴标签，不要给自己设限，犹如“阿德勒”:你的世界由你定义，怎么定义就怎么展开。
Pál Fejös《Tavaszi zápor》故事梗概 主要人物:窦昭 宋墨 窦明 宋翰 窦世英 窦世横 窦氏枢 纪咏 魏延瑜 魏延珍 陈曲水 宋宜春 赵谷秋 王映雪 巴拉巴拉 女主角出场的时候，已经是侯夫人，育有两儿一女，给丈夫抬了几房姨娘，姨娘们都服服帖帖。不过已经身体每况愈下了，而且卧病期间，常常穿越回自己一两岁的时候。 那时候，父亲七老爷窦世英京看剧，母亲也还安好，带着她在家里。日子和谐美好。但是窦昭在这份美好里面呆不了多久又会回到现实，儿子们跟乳母比跟自己亲近，丈夫魏延瑜虽然对自己这个嫡妻算尊重，但是见一个爱一个，家里莺莺燕燕一堆。在自己幼年和现在中穿来穿去，终于彻底第停在了幼年时期。于是女主角有了重活一次的机会(多希望我也可以带着现在的记忆回到小时候，重新来一次。) 于是，大家的命运都悄悄改变。父亲带回来的已孕心机外室王姨娘没能一露面就气死了正室赵谷秋并直接转正成为继七太太。而是在金手指的作用下，以窦昭得了本房一半资产为条件才得转正。窦昭也被养在了东窦的精明干练的只生两个儿子没有女儿的六太太房里长大，失去母亲却得到了亲似母亲的六太太纪氏的宠爱照料，一路收养自己的心腹，培植自己的人，顺风顺水长大。还被几个优质青年才俊爱慕。然后遇到了男主宋墨，顺便又用上一世的局势记忆，帮男主舅舅避免了满门抄斩的命运。然后两个人相爱一路撒狗粮，独得皇帝恩宠的宋墨在最后太子和现皇后的亲生儿子辽王夺嫡之战中，站队太子并且打败辽王，从此他们两个过上了独得圣宠和信任权势滔天儿女成群的美好日子。 故事里有三个主要反面人物： 继七太太的女儿，女主同父异母的妹妹窦明。男主角的弟弟英国公府的二爷宋翰以及男主的父亲英国公宋宜春。 窦明是窦五小姐，编剧为了衬托四小姐的好，几乎把所有的不好都安排在了她身上，尖锐，小气，骄纵跋扈，鼠目寸光…… 简直不要太惨。 小时候就是各种嫉妒窦昭，几乎一生都生活在嫉妒的阴影中。后面还安排她和母亲王映雪以及窦五太太等偷梁换柱桃代李僵代替窦昭嫁给了侯爷魏延瑜！但是没落侯府侯夫人的日子并不如她想象中的光鲜亮丽，嚼用都靠自己的嫁妆，最后过的是强势小姑子总是来插手府中事物，温和的婆婆最终也反目，老公日渐离心最后养了几房外室还怀上了庶子女的苦不堪言的日子。 宋二爷宋翰，是后面男女主角婚后才出现的人物。也被黑化的不要不要，自私，凶狠，不择手段，毫无担当。最后落得被父亲从家族除名身败名裂衣不蔽体。 宋宜春国公爷，男主角的亲生父亲。围绕在他身上的谜团，是故事发展的重要推手。 他为什么要用阴险手段致自己亲生儿子于死地？他也和前面两个反派人物一样，没有一件事情是顺利的。最后落得无法说话只能长期在家养病的结局。而且，这个人物，让人很难以接受。因为嫉妒自己老婆能干，嫌弃老婆强势，竟然要亲手杀害自己的长子。又让自己的女儿流落在外从不过问？最后和长子势同水火的情况下，还要把自己仅剩的儿子宋翰逐出家门？这其实是不太通的。 主角一路开挂，本来也没什么，但是三个反派人物写得，刻画得太单薄了。形象反而不如只出场一次的皇后娘娘丰满。皇后娘娘和皇上相处聊天几句，分分钟就描绘出一个心机深沉又会察言观色擅长把握皇帝心思装柔弱的女子！一言一行满满都是戏，偏偏还那么自然一点都不做作。 好吧，暂时写到这里。 给4颗小星星
《Tavaszi zápor》 如果我早一点明白其中原委，或许不至于仍孑然一身。反躬自省我的优点也是致命的缺点，独立自主自强自立的路上也变得说一不二的强势，争强好胜直言不讳别人的缺点，不够包容或许还是不够爱吧！开始学习为人处世之道，更能懂得人情世故，做更好的自己。 深刻反省我的婚姻失败源于我们都不懂得如何去爱，去维护良好的夫妻关系。缺乏最起码的沟通和不懂得根植于我们内心的小孩，需要怎样的呵护修正我们脆弱的灵魂。 书中案列抽丝剥茧，简单易懂，做了大量笔记，选择性的归纳几点。 恋爱是“重温童年的美好，修正童年的错误”。原生家庭父母之间的关系，父母对子女的方式，潜移默化植入我们的灵魂深处，去追寻理想的模型源自于内在的父母，来治愈我们的童年（童年再现）。父母尊重孩子的独立性，那么孩子会学会爱和信任，独立自强，这很重要。 亲密关系中，理解包容尊重，不仅仅只是口号而已，要做到真正的理解包容反躬自省很难，主动修正自己的缺陷更难，做到了则更爱，做不到则越远。 被抛弃的伤痛，一个人则会无比渴望爱情，并在爱情中时时刻刻渴望亲密，这样的人不明白什么是个人空间。渴求亲密是想快速建立亲密关系才能有安全感，是因为小时的情感缺失，想在我这里得到答案。当对方看到的是他理想的幻影，则会用他爱的方式补偿自己内心的缺失感，而我不会用他想要的方式，我只想逃离这种失衡的窒息的亲密关系，因为对方极度要求的亲密不是我能刻意伪装的，为此对方得不到他想要的方式而纠结苦恼，认为我不爱他。遇到这样的人，我只能说我没有被抛弃过，真的不能感同身受。 一个执着于依赖的投射性认同的人，势必会有一个权力欲望超强的抚养者。我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”有些人会特别执着，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期冀的方式回应他，如果对方不这么做，他会严重焦虑，认为对方不爱他。这种心理机制，被称为投射性认同。果你是一个依赖成性的人，你渴望改变自己。那么，你不仅需要培养自己独立生活的能力，更需要去好好审视自己内心深处的逻辑。 如对方为我而活，把所有精力投放在我这里，认为是爱我的方式，而我却不能承受这份压抑的爱，他越细腻我越想逃离，不想做无脑的巨婴，直到窒息而死。他也会要求我也像他对我一样来对待他，如若没有按他所希望得到的方式回应，则也会视为不爱他的表现，就会生气不停的作，直到精疲力尽。 如对方自认为是弱势，则会自卑不自信各种怀疑没有安全感，会制造各种麻烦来试探求证是否真爱。得不到继而反复试探，只是想给这份爱盖个戳而已，直到真的承受不住这样的考验而分道扬镳，为此验证了我不爱他的事实。经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。 支配者还可大致分为两个类型：赤裸裸的支配者，他们甚至不愿借用“我对你好”这个借口，而是直接表达“你必须听我的，否则我会让你付出代价”；温情的支配者，在表达支配欲望的时候，他们会使用“我是为了你好”这一借口。每个人都有支配欲望，都渴望将自己的意志强加在爱人身上：支配者是主动地强加，而被支配者则是委婉地强加。我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。 年龄越大，越懂得关爱。这句话建立在一个前提之上——人们都是爱学习、爱自省的。然而，很可惜的是，相比之下，另一句俗话更准确——“江山易改，秉性难移”。一个内心较和谐的人，会愿意自省。于是，对这样的人而言，他的确是随着年龄的增长，越来越懂得爱。然而，一个内心冲突